当你正常表达自己的情绪和感受，你有没有听到过这样的话？
“你想多了。”
“你太敏感了。”
“这有什么好生气的？”
“是你自己给自己贴标签。”
“这是你自己的心理问题。”
你感到愤怒，想要解释自己的感受，可是对方会用各种心理学原理给你压回来：
“你这是投射”
“你要掌控自己的情绪”
“你要学会掌控压力，你要求太高了。”
你觉得跟这个人根本说不清楚，你觉得自己很委屈，很愤怒，但是对方似乎又是在“劝你变好”，甚至感觉是在关心你爱护你，给你提供建议。
这种拳头打在棉花上的无力感，不是你的问题，而是你遭遇了隐蔽的情绪否定（emotional invalidation）。
你的感受不需要别人批准
你要知道，感受本身不需要被证明。你可以觉得委屈、生气、失望、觉得被冒犯、不舒服。这些感受是真实发生在你身上的。这并不意味着你的判断一定正确。比如：“我觉得你不喜欢我。”这个感觉是真的。但你是不是真的不喜欢我，是另外一个问题。
所以，认可自己的情绪，并不是：“只要我有这种感觉，就说明别人一定做错了。”而是：“我先承认我确实有这个感觉，然后再去理解它为什么出现，以及现实到底发生了什么。”
一定要远离这样的“朋友”
如果一个人偶尔告诉你“你想多了”，可能没有什么。但如果每一次你表达不舒服，对方都告诉你是你的问题，时间久了，你可能会开始自动审查自己的情绪：
这样说是不是显得我事多？
我是不是对朋友要求太高了？
是不是我太敏感了？
在这反复的情感忽视中，你养成了一个新的坏习惯，在难受的时候先想：“我的感受合理吗？”而不是“我现在到底有什么感受？”
但是这个人似乎又对你不错，或者TA是你的家人，你觉得自己难受，却又开始怀疑自己是不是有问题，反复的心理内耗。
有些人甚至会用心理学解释你的情绪
现在大家接触到越来越多心理学知识，这本来是一件好事。但心理学知识也可能被错误地使用。比如：
“这是你的投射。”
“这是你的认知偏差。”
“你这是在给自己贴标签。”
“这是因为你的原生家庭。”
“你只是太缺乏安全感。”
这些话有时候可能有道理。但如果一个人每次面对你的不满，都用心理学解释为什么你会有这个感受，却从来不愿意看看自己的行为有没有问题，那么心理学就不再是在帮助理解你。
它可能变成了一种新的否定方式。分析你的情绪，不等于理解你的情绪。
认可自己的情绪，不等于拒绝反思自己。
喜欢否定他人情绪的人，往往也不接纳自己的情绪。但是你一定不要陷入一样的陷阱，去过度反思自己的情绪。恰恰相反，只有当你允许自己的情绪存在，才有可能真正去观察它。
积极的面对自己的情绪，不否定自己的情绪的时候，你和自己的对话应该是这样的：
“我现在真的很生气。”
然后你会帮助自己认真分析：
“为什么？”
“发生了什么？”
“我的理解有没有可能有偏差？”
“什么是真实的，什么是想象的？”
“我真正需要的是什么？”
“我有没有好好保护自己？”
这才是健康的情绪处理。而不是一开始就告诉自己“我不应该生气。”
不要幻想改变任何一个人
为什么有的人总是否定他人的情绪呢？
他们或许都只是重复了自己被情绪否定的童年，他们往往都有过于严厉，操控性极强的父母。他们一边诉说着“自己成年了还要被父母掌控”的痛苦经历，一边习惯性的自我贬低。
有的时候，如果你是一个温暖家庭成长出来的人，你会习惯性的想要保护他们，关心他们。可是最后你听到的只有无尽的抱怨，而你的关心相对于他们根深蒂固的自我厌恶，显得杯水车薪。
当你需要对等的情绪关怀的时候，哪怕是偶尔的需要，也会被他们忽视或者反驳。因为他们连自己都照顾不好，更不可能照顾你的情绪。
遇到这种情况，你完全不需要继续维系朋友关系，仅仅是觉得对方可能需要你就去付出。任何单方面付出的友情或者感情，最终都会变成激烈的争吵和断崖式分手。
最后，我想再告诉你一次，你不需要别人批准，才能拥有自己的感受。你的情绪不一定永远正确，但它永远值得被你自己接受。
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