Cheng Zhang | 张程

今天和客户沟通后的一点点感悟。庆幸自己是如此的健忘，如此的习惯“自暴自弃”，才能健康快乐的活到30多岁的尾巴。我觉得我们每个人都非常的优秀，但是为了迎合社会的需要，就需要给自己上一个坚固的外壳，必须要活成社会要求的，甚至是我们幻想社会要求我们的样子。而只有我们打破这层外壳，展现真实的内在，才能够更好的发挥自己的力量。

我的本科学校是北京体育大学，那个时候，我最大的梦想就是本科毕业，出国留学，“一年也不耽误的”去读研究生，成为一名物理治疗师。不过我很懒，也常忘事，既没有找工作也没有准备出国留学，基本上毕业等于失业，开始了家里蹲。还好，这个时候的我记性真的不好，早忘了什么成为物理治疗师的梦想了，不然家里蹲的日子估计我会崩溃吧。我大概也很容易满足，当时给别人做做英语口语老师，参加健身教练培训，也挺忙活。后来鬼使神差的发现可以不花钱出国做fille au pair，就是帮人家晚上看小孩，白天去学习语言，一年之后申请大学，于是就在网上联系了一个家庭，去了法国。

到法国后也经历过各种磨难，我很少谈起，虽然没忘，但是我庆幸他们过去了，也故意的选择了遗忘。终于上了大学，但是因为研究生的录取比较难，所以我又读了本科的最后一年，学的是体育科学，不喜欢，觉得太简单了，一直以为我浪费了一年的青春。但直到去年我办讲座的时候才忽然明白那一年对我人生的意义：因为我一直认为只有不好好学习才能证明我比别人聪明，所以我是抗拒用功的。而正是那一年，要用蹩脚的法语与人沟通与学习，我才明白，人是要好好努力读书才会成功的，从此反倒是不再抗拒学习了，之前我都很“懒”，大学都是及格边缘擦边毕业，那一年看似无聊的专业却是我的觉醒时刻。还好我还是很健忘，每一次总能找到要忙碌的东西，早就忘了我比我“一年也不耽误”的计划晚了好几年了。

再后来，读研究生一年级的时候去实验室第一次接触写代码，求老师refer我到工程师学校，研二就开始读了工程师。实验室主任开始担心我没办法毕业，因为我从来没学过工程师，直接开始工程师学校研究生二年级的学习难度可想而知。但是神奇的是，哪怕是全班同学最怕的非线性建模这种课程，我也考了全班第二，更不要说力学，医学影像，运动分析这些课程，虽然学的时候也觉得很难，但是考试成绩都不错。再到后来做科研，论文得了全班第二名，第一名的同学家里都是大学教授，一家人帮忙改论文，所以我觉得我很可能也不比人家差。不过偷偷地说，我自己也挺看不上我自己的论文的，我也觉得水，比如建模的模型还是半手动的，比如有些数据的计算方式不好，但是限于实验室水平，我还是凑活了。因为记忆力不好，所以这些事没有一直烦我到现在，他们当时存在的意义也就是作为我前进的垫脚石，关键是我的写作和科研能力提升了。因为论文做的“不错”，导师一直争取找各种资金让我在实验室读博士，我也竟然迷迷糊糊的也算是“逆袭”了？不过这个时候我早就忘了什么做物理治疗师的梦想了，虽然有的时候还是觉得做物理治疗师特别牛逼，但是又觉得还是写写代码比较有意思。健忘让人快乐呀！

把这段经历写出来其实蛮有意思的，因为我很少鼓励自己，因为换国家，换工作，我身边的人也越来越牛，我总是觉得自己很差劲，但是现在觉得就是因为那一年拼命努力，才换来了今天的我。当然我的健忘还表现在，我没有要求后面每一年都像那一年一样，比如博士生二年级的时候，我更专注练拳击，感觉也没做出什么特别牛的实验结果，但是拳击水平大涨我是真的快乐，一年也就凑活着过去了。

我想如果我真的记忆力很好，或者更努力，更成功一些，坚持一定要按部就班的坚持自己的梦想的时候，我不太确定我的人生会怎么样。或许这种记忆力不好又脸皮厚的状况，是不是就是传说中的resilience？在面对改变的时候，总是会做出妥协。我甚至觉得这些妥协实际上帮助我实现了一次又一次的人生突破。我发现我忘掉的那些东西，反而是教育中最糟粕的部分。比如上名校才是牛逼，比如做事之前一定要去学习，比如做好自己的工作比四处炫耀争取更重要，要做默默无闻的人，要对自己严格，对别人好。当时的很多想法真的非常的幼稚。也就是因为学会了忘记反思，忘记闷头做事，忘记自己必须要多么牛逼，忘记自己的梦想，我才发现，我自己的快乐是高于一切的。当然快乐不是刷手机，玩，更高级的快乐也包含努力的快乐，学习的快乐，还有拼命训练把自己累个半死后的快乐。越快乐越能主动学习，尝到甜头后越是更加的快乐。松弛的人生目标，甚至健忘一点，活在当下，才能够更有动力去追求自己想要的东西。

我也曾经以为自己是一个学渣，我现在也嘲讽自己是一个学渣，但是人生不是应试考试，前半段我需要努力去完成应试考试，但是后半段，可能健忘一点，迷糊一点也不要紧，重要的是依然喜欢钻研，善于观察他人，甚至是满脑子都是“我到底怎么赚钱”，才更快乐。我不专注的大脑其实可以快速地检索大量资料，分析出别人看不到的东西。完美主义可以挑出别人看不到的问题。平时很喜欢judge别人，但其实我不是坏心眼，反而是因为这种judge给了我帮助别人的能力。任何事情都不是非黑即白的，当下的一些困境能够“混”过去，才能够有更多的机会看到更广阔的世界。忘记目标等于原谅自己，不给自己设定枷锁，等于尊重自己。

后来的故事，就是博士毕业找不到工作，又发现做码农机会多，我就给各种老板写信求做code challenge找工作，找了六个月，是的，艰难的六个月，终于被人收留，但是工作第一个月很难。因为没有学过计算机，工作是写AWS的ML pipeline，两个月终于能够独立工作的时候，老板早已不喜欢我了，还好三个半月的时候离开，换工作。而当时一起工作的那些优秀的同事们，因为安全的工作环境，倒是很多人一直做到了现在，而我又换了几份工作，学了各种东西，也成为原来组里唯一一个进大厂的人，工资已经是当时的团队techlead的两三倍了。

不能说人生没有痛苦，但是大概是我太健忘了吧，还是说我总是会有新的人生目标，所以我总是能把人生的坎坷迈过去，没有太“记恨”自己，没有逼自己说，你当时工作如果更努力，是不是就不需要3个半月离职了？有时候骂骂别人也是不错的，比如对我的老板，他就是有眼不识泰山，错过了我这么牛逼的人，我明明第三个月的时候，做了超多牛逼的工作，可惜还是没有能力改变老板对我的看法。

我本身是一个多兴趣的人，虽然我可以继续做码农，但是我又享受做life coach，拳击教练，自媒体博主，我还希望自己可以成为雕塑家，插画师，瑜伽教练。对我来说一直以来最难的事情就是放弃写码。我总担心别人会说，你看她代码写的不好干不下去了，你看看女的还是不行，甚至是其他女性说，你本来可以是女性的代表，你不写代码了，科技界的女性又少了一个！但是难道我的人生的快乐就不重要了吗？爬ladder要爬到什么时候呢？工作到底有意义吗？过去一年，因为工作我牺牲了大部分生活的快乐，画画少了，钢琴放弃了，一颗花草都没有种，如果不是母亲过来，估计院子也要荒废了。我特别期待，我能够多赚钱，努力告别无意义的工作，我还有很多比写码更高级的能力，比如我可以去创业，可以去帮助别人，我也可能成为画家雕塑家。我感谢Meta的工作，我终于不需要再去向别人证明自己写代码做项目的能力了，所以更加有底气追求人生中想要的东西了。人生是需要努力拼搏的，获得了世俗的认可，我们才有去追求自由生活的勇气。下一步，我要再多赚些钱，可以边旅游边创业，那个时候，人生就告别了第一章：世俗意义上的拼搏，来到下一章：为自己拼搏。